Just That

Calvin y Hobbes, por Bill Watterson.

Momentos que me dan rabia

La noche del sábado estaba uno cenando con sus padres en una pizzería. Estábamos sentado en una mesa de afuera, porque la noche estaba para cenar afuera. Madre, como todas las madres, se encargó de hacer arrabbiare a uno. 

Resulta que unas amigas (hermanas ellas) se van de pasantía al Penn Vet's New Bolton Center Hospital (hospital veterinario de grandes animales de la Universidad de Pennsilvania, USA). Una de ellas ya estuvo de pasante en un hospital equino francés y estuvo unos meses de gira por 3 hospitales equinos de USA. Este año otra chica se fue un mes al hospital de la UNAM, México D.F. de pasantía. Así, algunos tienen la posibilidad de hacer/vivir esas copadas cosas.

Entonces, volviendo a la noche del sábado, madre pregunta cómo consiguen las pasantías y si se tienen que pagar algo. Pues, claro, se pagan todo. A lo que recibí una respuesta que fue un hondazo al globo (desinflado, pero que existe) de querer hacer pasantías en el exterior. 

Igual, convengamos que no busco pasantías ni aplico a becas porque no tengo para pagarme ni el pasaporte y tampoco me da el perfil académico (por eos el susodicho globo está desinflado).

Y me da rabia, angustia y demás no poder hacer esas cosas... ni ser un estudiante que vale una beca.

Boh!

¿Cuánto te pesan los años?

Los años, medida de la edad metahumana, pesan por años y por mucho más.
A algunos les pesan por no terminar su carrera. A otros por no trabajar de lo que gustan. A pocos por esos hijos que no llegaron. A muchos por esos amores que ya se fueron.
A mí... los años me pesan por años y mucho más.

De mi anotador, 03/07/2014

IMM de acumulación de libros

Porque luego de la hipobiosis todo debe reactivarse, revivir. Pero antes de despertar del todo, queda la resaca de la vez anterior... Allá por Junio escribía:

Los Goblins de este Bosque se resisten a caer en una fría hipobiosis. Piden a las hadas que protejan sus árboles. Sobre todo esa zona especial del bosque, allí donde los árboles dan hojas escritas. Piden por los nuevos plantines, por los brotes obstinados que enfrentan el otoño frío. Las hadas prometieron aliviar las nieves sobre los plantines, pero los árboles donde viven mis amigos Goblis no quedarán bajo su protección. Mas los Goblins felices quedan con sólo ese favor.

En este IMM les muestro libros que compré, me llegaron y me regalaron. Comprende libros desde mediados del 2013 hasta el jueves pasado en que fui a buscar el último martes al correo.

Comprados:

•  Memorias Impuras; Liliana Bodoc. Edición con ambas partes de la saga (Los Padres y Los Huérfanos).
• Los Reyes / Dos Juegos de Palabras; Julio Cortázar. Edición tapa dura que combina ambos libros de Cortázar, en Carrefour.
• Harry Potter and the Half Blood Prince; JKRowling. Lo compré porque lo encontré de muy barato en la web de Tematika.com (chi cerca, trova); llegó con retraso porque al principio dijeron que no lo tenían, pero después terminaron consiguiéndolo.
• La Chica Mecánica; Paolo Bacigalupi. Por recomendación (aún sin haberlo leído) de Vir Keane Tehanu (whatever), que estaba en Carrefour de oferta.
• Latitudes Piratas; Michael Crichton. Tenía ganas de alguno de piratas y encontré este en Carrefour muy barato.
• El Mejor Lugar del Mundo Es Aquí Mismo; Francesc Miralles y Care Santos. De oferta en Carrefour.
• Cartas Cruzadas; Markus Zusak.Encontrado en Carrefour.
• Tú Eres el Mal; Roberto Constantini. Libro de autor italiano, obviamente comprado en Carrefour, jaja.

Regalados:

• Rayuela; Julio Cortázar. Regalo pedido a mis hermanas para mi cumpleaños. Es la edición por el 50º Aniversario de la publicación de Rayuela. En la foto está sin la sobrecubierta.
• Immagini del Mondo, Gente. Un cube book en italiano con fotos de alrededor del mundo, regalado por Mai.

Ganados (y mandado):

• Laberintos. Una compilación de cuentos de Editorial Dunken de su convocatoria virtual. Es especial, ya verán.
• Bajo la Misma Estrella; John Green. Ganado en la página de facebook de Me Gusta Leer (ex-Random House Mondadori, ahora Penguin Random House)
• La Lección de August; R.J. Palacio. Ganado junto a Bajo la Misma Estrella, que vinieron en una caja por ser concurso lanzamiento del sello Nube de Tinta. En la caja también había postales con dibujos de Maitena.
• El Juego de Ripper; Isabel Allende. También ganado en el facebook de Me Gusta Leer.
• Clarence the Camel. Libro infantil que gané en enero en Goodreads.
• Shattered; Teri Terry. Otro libro ganado en Goodreads, tercero de un trilogía, firmado por la autora.

Y unos nuevos amigos en mis estantes. Saruman y Frodo, comprados en la feria de artesanos de Semana Santa.

Retomando...

Los Goblins se han despertado de su pseudohipobiosis invernal. Pseudohipobiosis porque en realidad su activada se reduce, permanecen en casa la mayor parte del tiempo, duermen más, pero no se inactivan cual ostertagia hipobiótica en abomaso de rumiante o tortuga hibernando en el rincón de alguna cueva. Y ahora pretenden retomar aquello que han dejado a medio hacer meses atrás.

Desde aquella vez que he dejado sin terminar el IMM Sólo se ha agregado dos libros a mis estantes.

• El Demonio en la Botella - Markheim; Robert Louis Stevenson. Me lo regaló una amiga, que lo compró en la Feria del Libro de Tandil.
• El Lóbrego Pastor; Paul Andreas Wunderlich. Otro libro ganado en GoodReads, este es una autopublicación en español.

Y algunos visitantes de estos lares, unas páginas prestadas (y tomadas prestadas, jaja).

• Hablaba con las Bestias, los Peces y los Pájaros; de Konrad Lorenz. Un liobro sobre el comportamiento de los animales.
• Juan Gaviota; de Richard Bach. Un relato sobe la vida.
• Poesía Argentina. Una antología de grandes poetas nacionales.
• Homenaje a la Madre. Una antología de textos literarios clásicos, contemporaneos, inéditos, etc.
• Vita d'un Uomo; Giuseppe Ungaretti. Antología de poesías en italiano que recolecta lo mejor de Ungaretti desde 1914 a 1960.

Y bueno, esos son los libros que se sumaron a mis estantes (permanente y temporalmente), y que los Goblins felices reciben para su Bosque.

De Ello y SuperYó

De chico Ello permanecía vivo, controlado por Yo, mirado de reojo por SuperYó, pero vivo en fin.

Con el tiempo ellos fueron alimentando a SuperYó y este empezó a maltratar a Ello. Yo no pudo controlar la lucha entre sus hermanos psíquicos. Ello se hizo cada vez más pequeño y manso, cayó ante los pies de SuperYó y calló ante sus reglas. Yo quedó atónito frente a esa situación.

Ahora SuperYó se cree amo y señor, mientras Yo se convirtió en el bufón de la psiquis y Ello permanece encarcelado en lo profundo de las mazmorras.

por Liniers

Si no sos así

Si no sos así
el mundo te come,
te pisotea,
te mastica y te escupe.
Si no sos así
el mundo te pasa por encima,
se ríe,
te desprecia.
Si no sos así
no sos nada.
Si no sos así
el mundo no es para vos.

O eso te hacen creer.

Porque un día...

... tenía que volver.
Hoy me siento en mi escritorio con una nueva herramienta electrónica a disposición de mis caprichos y necesidades cinéfilas, seriemaníacas, red-socialísticas, culturales y curiosísticas... y algo de necesidades universitarias y de la ONG también, ponele.
Mientras escucho la música de Glee en Spotify, lo poco que rescato de la segunda temporada en adelante de esa serie (sí, la primera temporada me gustó, después ya no fue lo mismo), me siento a escribir algo que no es más que un post que pretende ser una rebienvenida a mí mismo al Bosque, este donde soy sin más ni nadie.
En algún momento terminaré ese IMM que dejé sin publicar hace meses ya, justo cuando se rompió la computadora de escritorio y las fotos quedaron captivas en su memoria. Reharé las fotos de todos los libros y reescribiré ese inicio que hablaba del otoño frío, porque ya estamos en primavera, cálida de día, fresca de noche, como cada año en este Bosque que me cobija.
Revisaré los borradores. Escribiré nuevos posts. Haré imágenes. Compartiré un poco más.
Al menos eso espero poder hacer. Porque es hora de dejar de procrastinar algunas cosas y dejar fluir el tiempo. Y, sobre todo, es hora de hacer.
Por ahora será hasta luego, hasta las próximas letras.

Simplemente porque...

... cada vez que me siento delante de una pantalla de minúsculos pixeles lumínicos decidido a escribir algo, a postearlo aquí, termino procrastinando, bajoneando mi mente, aletargando mi respiración, hiperalgesiando el corazón.

Así, cada vez que me pongo a escribir en el blog algo me pasa que termino desistiendo, dejando un post en borrador, o simplemente cierro sin siquiera iniciar una nueva entrada. De hecho, hay 10 borradores que corresponden a este año. Algunos son un par de palabras, otros un texto corto. Algunos los publicaré luego de este, con su fecha original. Hay un IMM que nunca terminé de escribir porque mi computadora murió. 

¡Ah! También me pasó eso, mi computadora de escritorio dejó de responder y por lo visto no será reparada en tiempos cercanos y por ahora (y mucho tiempo más) estoy usando una netbook de escasa consistencia que mucho no me permite. Sólo espero no perder mi unidad de la otra compu, mis fotos sobre todo.

A principio de año había dicho que iba a escribir más en el blog... pues, resultó ser otro fucking objetivo que dejo de cumplir. Al final, mi lista de objetivos termina siendo una tortura. Algunos ya se vencieron, otros los veo cada vez más difíciles de cumplir.

En fin, que sigo vivo.

Amici, forse

Actualmente tengo este amigo, L. Es de los pocos (poquísimos) amigos hombres que tengo. Y es lo más parecido que tengo a un mejor amigo... creo. 

Es lo más parecido, pero aún así todavía no puedo hablarle abiertamente de mi yo. Aún no... por más que sea alguien a quien he tenido conversaciones que no he tenido con nadie más. Aunque sea él quien más hable y ya un mero apuntador-comentarista.

A veces siento que existe amistad, otras siento que se aburre cuando estamos juntos.

Hay cosas, para mí personales, que me cuenta que nadie más me ha contado. Ciertamente hay cosas que él no habla conmigo, sólo las rodea con palabras.

Parte de mi lo envidia. Al igual que lo hace con otro amigo. Alguna vez se lo dije, pero no dio importancia o no lo tomó en serio.

Montones de veces se me cruzó largar toda la mierda que tengo dentro siendo él quien escuchara. De hecho, el amigo que nombro en el número 4 es él. Uno con los que hablé de independencias necesarias fue él.

Tal vez algún día me anime a hablar de cosas que siempre pensé personales, que nunca entendí que hay que compartirlas, y que ni siquiera tuve con quien.

De Otitis

Se larga a caminar. Lunes. Frío. Estudio bromatología por tercera vez. Me anoto al final. Los docentes hacen paro. La mesa se suspende. Procrastino. Boletines de sobrinos. Viernes. Frío. Espero en la puerta. Mis nervios se comen mi inmunidad. Fin de semana. Con estado gripal. Lunes. Tos y frío. Veo a alguien en el campus. Tendría que haberla saludado. Martes. Espero que se quede. Le escribo un mail a otro. Ayudo con su idea proyecto a otra. Miércoles. Otalgia. Despierto de madrugada con dolor de oído. Guardia de la clínica. Otitis externa. Tomo antibióticos. Mermelada o yogur ayudan como melitos. Jueves. No quiero fin de semana largo. No lo quiero con otros. Quiero suerte.

Espero...

Es así Rocamadour:

Micros de Julio Cortázar. Canal Encuentro.

Cuando te pasa

Cuando te pasa que al estar con alguien no puedes dejar de sonreír y mantienes esa mueca verdadera todo el tiempo. Una sonrisa verdadera, esa tan inusual en tí. Cuando tu corazón se acelera de alegría. Cuando el silencio no es incómodo. Cuando pasan cosas así te das cuenta que esa persona que está a tu lado te importa.
Porque caminar a las 4 de la madrugada en una fría noche de otoño junto a esa persona, por más larga que sea la caminata y por más que aumentes tu propia caminata sólo para acompañarla a la puerta, no es molestia. Todo lo contrario. Es un momento de compartir. Y sentís que le importas en verdad a alguien a quien puedes tocar a tu lado.
Y por más que te encuentres encerrado en la fucking frienzone, son momentos que disfrutas.

Estúpido Bajonero

Porque no puede ser que siga así.

Sólo 4 finales faltan. Pero cada vez parece más lejano todo. Si soy tan estúpido de no poder presentarme a rendir. Hace meses que intento dar una estúpida materia y el día de anotarme me ataca el pánico y desisto... una y otra y otra vez.

Ya me cansé de dar mal y salir de rendir como si me hubiesen usado de puching ball. Estoy cansado de sentir que no me va a ir bien. Estoy cansado de pensar que no sé lo suficiente como para ir a enfrentar a gente con caras soberbias que se creen saber el mundo. Y cada vez tengo más miedo de dar exámenes.

Quiero sentir que puedo. Quiero ser yo quien le pegue a la vida.

Sobre todo, quiero dejar de pensar en futuros y sentir que merece la pena el solo hecho de intentar.

De veranos

... y porqué odio esa estación del año.
Cada vez que se acerca esa temporada mi odio interno florece y fructifica y vuelve a florecer y fructificar. Bue... No me gusta el verano por muchas cuestiones. Tanto personales físicas, psíquicas, como de veranos pasados... y de los presentes también.
De chico pasaba mis veranos yendo en contra de mi voluntad al taller con mi papá. Pintaba, desarmaba carburadores, barría, iba a comprar repuestos.
Creo que cuando era apenas un nene de 6 o 7 años no me importaba tanto, pero al crecer cada vez odiaba más ir al taller. Ese odio se basa tanto en el hecho de que no quería ir, quería quedarme en casa a dormir un poco más y hacer cosas de chicos por la tarde  (aunque no tenía amigos en el barrio -apenas había niños y eran de "otra clase social"-), como en el hecho de no recibir nada a cambio de pasar el día ahí, y en el hecho de lo que los autos de carrera que preparaba mi papá significaban en nuestra relación, ahora casi nula.
A veces estaba mi cuñado. Un verano hicimos un galponcito juntos. Una vez me dijo que mi papá me llevaba para pasar tiempo conmigo, yo hubiese preferido otros lugares para eso.
Hubo veranos en que iba al taller a la mañana y al club a la tarde, con algunas manchas de pintura. En el club quedaba raro, entre tanto cheto alguien con manchas de pintura que había olvidado o no salían.
Uno de los últimos veranos en el taller me dejó una de las cosas más importantes en mi vida, mi perra. Ella apareció a la vuelta del taller, desnutrida. Mejoró y se convirtió en mi compañera. Todavía la extraño.
Siempre fui vergonzoso. Nunca me gustó andar en cuero. Con el tiempo me volví más vergonzoso, sobre todo con respecto a mi aspecto físico, y dejé de ir a piletas, de meterme en la pelopincho, de sacarme la remera. Odio el calor. Odié que me llamaran vampiro cuando no quise ir a una quinta a pasar el día en pileta. No. Odio ser así,más en verano.
Odio el verano.
Odio quedarme solo todos los veranos. Cada vez que se acercan las vacaciones la mayoría de las personas con quien paso el año (aunque no soy tan frecuentado ni frecuentador) huyen hacia sus ciudades, se van de vacaciones, viajan con amigos, viajan con novias. Yo me quedo aquí, en el mismo lugar de todo el año, tratando de soportar un verano más en soledad.

Y hablamos de...

... esa libertad e independencia que se necesita adquirir.

Estaba almorzando con un amigo (ese con quien quisiera hablar de algunas cosas) y una amiga (una que hace preguntas "incómodas"). Como siempre, hablaban más ellos que yo. Más ella que él. Más él que yo.

Ella de alguna manera terminó quejándose de lo difícil que es volver a casa luego de vivir años sola en otra ciudad. Él comentaba que le pasa que, cuando va a su ciudad, no aguanta a la madre por más de unos días. Yo, este que no pudo irse a estudiar afuera, que se tuvo que quedar en su ciudad a estudiar, que eligió una carrera alternativa que hizo que hoy estuviera sentado en esa mesa con esa gente, hablé. Comenté que mi hermana y mi cuñado ya tienen decidido que su hijo, de solo unos meses aún, va a irse a estudiar a otra ciudad por su bien, porque necesita esa independencia, soltarse, despegarse. Se los dije, que es lo mejor irse a otro lado a estudiar, y en el tono de mi voz se notó que algo en mí decía "era lo que necesitaba". Y dije que quería irme a estudiar afuera y no me d... but it's too late to regret about old things.

Ahora sólo queda tratar de conseguirla en otro momento.

Nada

Una palabra que parece no decir nada por sí sola, y valga la redundancia de hablar del nada diciendo nada. Pero nada significa tantas cosas al mismo tiempo. Nada pasados, nada presentes, nada futuros.

Nada de amistades, nada acompañados, nada solitarios, nada amores.

Y hoy me pasó que L. me preguntó, entre chistes, "¿qué te pasó?", porque yo estaba quasi-riendo de algunas cosas que decía, y sólo dije "Nada". Y ese simple nada, que parece vacuo de contenido, de sentimientos, de historias, ese nada fue lo más sincero y real que dije en mucho tiempo. Ese simple nada me estremeció por dentro. Porque ese nada significa mucho de todo eso que callo y nadie escucha salir de mi boca nunca, lo que se resiste a morir ahogado entre neurotransmisores y/o se obstina en no dejar de ser ese todo que es.

Tan cínico nada.

Tan recargado nada.

Tan sarcástico nada.

Tan mío nada.

Mi vida tan llena de nada, que ya me acostumbré al nada... y al no.

Por eso... Nada.

#NuncaMás

A 38 años... 
NUNCA MÁS

Carta abierta de un escritor a la Junta Militar

101

Alzando apenas la cabeza Pola veía el almanaque del PTT, una vaca rosa en un campo verde con un fondo de montañas violetas bajo un cielo azul, jueves 1, viernes 2, sábado 3, domingo 4, lunes 5, martes 6, Saint Mamert, Sainte Solange, Saint Achille, Saint Servais, Sait Boniface, lever 4 h.12, coucher 19 h.23, lever 4 h.10, coucher 19 h.24, lever coucher, lever coucher, levercoucher, coucher, coucher, coucher.
Pegando la cara al hombro de Oliveira besó una piel transpirada, tabaco y sueño. Con una mano lejanísima y libre le acariciaba el vientre, iba y venía por los muslos, jugaba con el vello, enredaba los dedos y tiraba un poco, suavemente, para que Horacio se enojara y la mordiera jugando. En la escalera se arrastraban unas zapatillas, Saint Ferdinand, Sainte Pétronille, Saint Fortuné, Sainte Blandine, un, deux, un, deux, derecha, izquierda, derecha, izquierda, bien, mal, bien, mal, adelante, atrás, adelante, atrás. Una mano andaba por su espalda, bajaba lentamente, jugando a la araña, un dedo, otro, otro, Saint Fortuné, Sainte Blandine, un dedo aquí, otro más allá, otro encima, otro debajo. La caricia la penetraba despacio, desde otro plano. La hora del lujo, del surplus, morderse despacio, buscar el contacto con delicadeza de exploración, con titubeos fingidos, apoyar la punta de la lengua contra una piel, clavar lentamente una uña, murmurar, coucher 19 h.24, Saint Ferdinand. Pola levantó un poco la cabeza y miró a Horacio que tenía los ojos cerrados. Se preguntó si también haría eso con su amiga, la madre del chico. A él no le gustaba hablar de la otra, exigía como un respeto al no referirse más que obligadamente a ella. Cuando se lo preguntó, abriéndole un ojo con dos dedos y besándolo rabiosa en la boca que se negaba a contestar, lo único consolador a esa hora era el silencio, quedarse así uno contra otro, oyéndose respirar, viajando de cuando en cuando con un pie o una mano hasta el otro cuerpo, emprendiendo blandos itinerarios sin consecuencias, restos de caricias perdidas en la cama, en el aire, espectros de besos, menudas larvas de perfumes o de costumbre. No, no le gustaba hacer eso con su amiga, solamente Pola podía comprender, plegarse tan bien a sus caprichos. Tan a la medida que era extraordinario. Hasta cuando gemía, porque en un momento había gemido, había querido librarse pero ya era demasiado tarde, el lazo estaba cerrado y su rebelión no había servido más que para ahondar el goce y el dolor, el doble malentendido que tenían que superar porque era falso, no podía ser que en un abrazo, a menos que sí, a menos que tuviera que ser así.

De Rayuela. Mi lectura (inconclusa aún) de verano.
Enloquecedora Rayuela. Qué cabeza la de Cortázar.

Sin Sentido de noche de verano

Dije que iba a escribir más

Espera de libros
Entre paredes

Esperaba hablar

Y lo dibujo

Ando necesitando a alguien

Culpa al estudio

Quería salir más
Verano sin miradas

El teléfono calla
En medio de la nada

Me pasa todo el tiempo

Fotos no tomadas
Deseos de cosas imposibles
Fría noche de verano
Aquí mismo
Sólo pasos en la noche.

Historia de una Moneda

Algunos pocos saben que soy un aficionado de la numismática, al más bajo nivel, pero aficionado en fin. Dicho de otro modo, me gusta guardar monedas especiales, guardar monedas y billetes viejos y etc. Monedas de Italia, Brasil, Cuba, USA, Chile, Uruguay, Paraguay, Bolivia y muchas argentinas.
Pero existe una moneda, en una cajita de edición limitada de sacacorcho y cuentagotas de Latitud 33º. Una entre varias monedas especiales y estampillas conmemorativas de Eva Perón. En esa cajita, esa moneda resalta entre las especiales. Entre esas monedas sobresale por la incógnita. ¿Cómo llegó una moneda australiana de 20c de 1998 al patio de mi casa?
Esta moneda la encontré en mi casa. Ella estaba entre troncos de leña en el fondo. Al principio estaba toda sucia y no se reconocía de qué moneda se trataba. Pero la lavé y mi sonrisa debe haber cruzado toda mi cara como casi nunca. De un lado la reina Elizabeth II y del otro, aunque tardé en reconocerlo, un hermoso ornitorrinco. ¡Sí, un ornitorrinco en una moneda!
La duda que despierta es cómo llegó allí, si de mi familia nadie estuvo en Australia (a pesar que tenemos cierta quasi-historia con la tierra de los canguros), ni los vecinos ni nadie conocido que haya visitado la casa. Tratar de reconstruir el camino que hizo esa moneda es jugar a las adivinanzas con cientos de hipótesis, que podrían incluir una serie de eventos desafortunados, generación espontánea, hasta viajeros en el tiempo, etc.
Una de las hipótesis alternativas que más sostengo es que la moneda llegó con la leña luego de un juego de pases de manos. Tal vez un leñador tenía esa moneda regalada por alguien conocido y la perdió entre el cargamento. Tal vez era de su padre, de su madre, de su hermana o hermano, o de un amor perdido. Quién sabe la historia de novela que recelosamente oculta.

Porque huele a buñuelos...

... y los buñuelos me recuerdan a mi vecina Mary. Quiero ir a preguntarle a mi vecina si está haciendo buñuelos. Y comerme algunos.

Alguna vez dije que los olores me recuerdan a ciertas cosas de cuando era chico. Con la comida podría decirse que me pasa lo mismo. Hay ciertas comidas que identifican o identificaron a algunas personas en particular. Por ejemplo:

Las tortas fritas a la abuela Adela, que no era mi abuela, sino la de mi cuñado, pero sí era nuestra vecina.

La torta años locos a la Pety, una amiga de la facu.

Y una sopa espesa me recuerda a mi abuela María. Al igual que tomar la chocolatada con bombilla (y jugar al chinchón, o conga, como quieran que lo llamen).

Y sí, yo tengo esa comida que me identifica desde que los empecé a hacer, hace unos 10 años ya. Mis budines, famosos por ganarle a otros budines y tortas en cumpleaños, jaja. Pasa que suelo regalar budines para cumpleaños. Hay una amiga a quien le hago budines desde el 2004, todos los años (excepto en el 2012, que no tuve tiempo). Son famosos entre mis conocidos. Y todo comenzó una tarde que me pidieron hacer budines con la receta de budín della mia nonna, Rosa.

Y esto sólo vino a cuento porque por la ventana entra un olorcito a buñuelos delicioso.

Hasta otro día.

Llueve sin sentido

Llueve
En esta sequía

Lluvia de verano

Y necesitaba sin sentido

Verano sin lluvias
Aire húmedo

Ganas de amistad
Piedras y rayuelas
Frío de aire
Frío de recuerdos

Humedad de palabras

Miradas horizontales

Corrientes de aires

Ganas de abrazo

Vientos y papeles

Fría humedad

Frío calor.

Ausencia de Amor

Cómo será pregunto.

Cómo será tocarte a mi costado.

Ando de loco por el aire

que ando que no ando.

Cómo será acostarme

en tu país de pechos tan lejano.

Ando de pobre cristo a tu recuerdo

clavado, reclavado.

Será ya como sea.

Tal vez me estalle el cuerpo todo lo que he esperado.

Me comerás entonces dulcemente

pedazo por pedazo.

Seré lo que debiera.

Tu pie. Tu mano.

Juan Gelman

Hasta siempre Juan.

Compañera

Una pequeña compañera de lectura.

Fue en Diciembre, y leía(mos) El Nombre del Viento.

“Moths, and all sorts of ugly creatures, hover about a lighted candle. Can the candle help it?” Charles Dickens, Great Expectations

De esas invitaciones

Estaba bañándome y me acordé de algo... si es que en la ducha surgen cosas de lo más diversas.

Bariloche. El tan esperado viaje de egresados. Fines del 2005. Hotel medio-pelo. Prohibida la entrada de alcohol. Fiesta en una de las habitaciones. Tenían todo tipo de botellas. Demostraron su viveza al entrarlas por la ventana. Alguien me dijo:

No está tu mamá.

Me estaban invitando a tomar con ellos. 

No gracias, no tomo porque no tomo, no porque no me deje mi mamá.

Ahora no sé si dije algo así, pero que lo pensé lo pensé. Tenía razón que no tomaba porque no quería, no me llamaba ni me parecía graciosa la borrachera por borrachera. Y el otro tenía un punto que, ahora que conozco lo que es el aparato psíquico y cómo funciona, era más que objetable. Mi mamá no estaba, físicamente, mas estaba en mi psiquis. La educación que me dieron estaba (está) en mi cabeza, en mi superyó. Igualmente, otras cosas había que supondría me marcaron para mi decisión de no tomar. Y nunca le tomé el gusto al alcohol... excepto un buen champagne, pero ni siquiera mucho. (Seguramente sería un borracho depresivo. No sé, supongo... creo que difícilmente lo averiguaré nunca)

Otra noche. Tandil. Cena reencuentro y despedida de alguien. El mismo alguien de arriba invitó. No a tomar. Ese alguien, junto a otro, insinuaron querer llevarme a un cabaret.

No.

Degradante lugar. Nunca aceptaría. Tengo principios éticos y morales que me dicen que no. Mi superyó nunca me dejaría pisar esos lugares.

Real Men Don't Buy Girls!

Pareciera que mi sobriedad inquebrantable incomoda a algunos (más que a mí). Y mi sentido de ética y moral los sobrepasa.

Sólo porque sí

¿Es necesario proponerse objetivos metas al principio de cada año? Pues, se ven por doquier las New year resolutions, personas random diciendo "este año esto, esto, esto y esto otro" (¿por qué este año y no el que viene?)

En algún momento me puse mis propias metas. No metas de año nuevo, pero sí metas en la carrera. Creo que ninguna se ha cumplido ni cumpliré. Hacer planes no me funcionó demasiado, nunca. Una vez pensé "doy esto materia, en la siguiente esta otra y después esta", pero me quedé atrapado repetidamente en la primera. Pero este año sé que algunas cosas podrían suceder y quiero que sucedan.

Y este año quiero que sea diferente.

Por eso, quisiera que lo siguiente ocurriera en el transcurso del año:(*)

1. Rendir mi último examen final: quedan 5 finales para cumplir esta meta.
2. Hacer la residencia, esos 3 meses de trabajo (y tener tema de tesina).
3. Hacer al menos un amigo nuevo.
4. Hablar con un amigo.
5. Mostrar mis textos a (al menos) un amigo (o alguien que no sepa que, a veces, escribo).
6. Ir al cine con una chica (no necesariamente novia).
7. Hacer un viaje-de-2-días-mínimo: no importa a dónde (no cuenta la residencia).
8. Leer 20 libros: meta que puse en el desafío en Goodreads (el año pasado no lo completé).
9. Ir a la Feria del Libro de Buenos Aires.
10. Probar (al menos) un sabor nuevo.
11. Hablar más con algunos amigos con los que ya no hablo tanto (extraño el messenger).
12. Reír más y llorar menos.
13. Abrazar a personas importantes.
14. Escribir más en el blog.
15. Etc. (por esos que no se me ocurren ahora -y por los que mi yo no quiere largar-)

*Subjetivamente metas, algunos más bien objetivos, otros más bien deseos.

Sólo espero que este año sea un buen año. Cruzo los dedos.

Punto Final del 2013.

Nuevo párrafo para el 2014 y muchos puntos suspensivos...