Cosas Inentendidas

Todo parece perdido... Todo está distorsionado... Existe un estado de putrefacción general que lo invade todo... Y uno piensa y repiensa, y queda en estados de inconclusos razonamientos y pensamientos confusos.

Se habla de posibilidades de reconstituirlo todo, cuando todo está contaminado y afectado por la podredumbre ya habitual de un mundo limitado. Uno piensa. Y este se queda con la sensación letal de la falta de solución, de falta de salida, de falta de razón.

23 de abril de 2013, noche de ánimos perdidos y desentendimientos y odios sociales...

Nunca tuve paredes repletas de pósters...

..., ni de películas ni de autos ni de mujeres sexys. Nunca me desesperé por aprender a conducir, ni por fumar ni por tomar alcohol. Nunca fui un caprichoso que no paraba hasta tener lo que quería. Nunca me enloquecí por jugar al fútbol, ni mirarlo. Nunca fui de pertenecer a un grupo. Nunca fui de tener amigos, y nunca tuve un mejor amigo inseparable, incambiable, mutuo. Nunca me fui de campamento. Nunca me fui de vacaciones con amigos. Nunca tuve a nadie con quien hablar de sexo fuera de bromas. Nunca le pregunté de sexo ni de mujeres a mi papá. Nunca me morí de ganas de debutar con una prostituta, ni con una cualquiera. Nunca quise pisar un cabaret. Nunca fui alguien que se dejara arrastrar por las "tradicionales" desesperaciones de "ser" impuestas por esta sociedad en la que vivimos.

Nunca tuve la fuerza de decirle lo que quería hacer a mis padres, ni a nadie. Nunca me fue fácil pedir dinero. Nunca pensé que iba a escribir. Nunca pensé que la vida iba a llevarme a donde estoy hoy, ni a ser lo que soy y dejo de ser. Nunca pensé que todo lo que hiciera y dejara de hacer durante la vida iba a ser tanto luego.

Pero tuve un póster de Esso con la mirada de un tigre.

Lecciones por aprender

Que parece que no logro aprenderlas. Y pienso en todas las cosas... y sigo suponiendo... pienso demasiado...

Y me siento solo entre tanta gente, porque no hay uno... ni la aquella gallega... ni la niña visitante en tierras francesas. Los miro a mi alrededor y sigo pensando en lo distinto que soy... y distante.

Y pongo vidas por delante... toda la vida quise que esa persona fuera feliz... pero nunca confié... Y ahora, nada. Ya nada cuenta como amor, y no hay ninguna ella cuya vida ponga por delante. Aunque la falta de confianza está siempre presente y las autoestimas nunca asoman. Todo se vuelve odioso... y termino odiando...
Al fin y al cabo, nunca entendí el funcionamiento del mundo. Y siempre me sentí marginado... No espero mucho más de lo que queda. Sólo que sean felices... 

"Así que, si esta acaba siendo mi última carta, por favor, piensa que las cosas me irán bien, y que aun cuando no sea así, pronto se arreglarán.Y yo pensaré lo mismo de ti."

De Autoestimas...

... y su historia con un servidor. A decir verdad, creo que no convendría ahondar en esa relación, si es que alguna vez hubo alguna. Doñas autoestimas siempre fueron esquivas a mi ser.

Pero es en los últimos tiempos... años... que he sentido su lejanía. Y la verdad hay momentos en que no sé qué es lo que está mal... si hay algo mal... si soy yo... o el resto... o qué. Pero las autoestimas no están, nunca. Incluso teniendo proyectos despegando ya.
E intento hacerme el desinteresado, el indiferente, el "no-me-afecta-nada". Pero no me sale ni eso.

Y este año, el último de cursada, siento esa presión de saber que sólo quedan pocos pasos sin saber el camino ni qué sigue. Obviamente, no hay autoestima alguna andando por aquí.

Mientras, siento la soledad y me quedo en un rincón viendo a los demás hablar y divertirse. Y me siento un wallflower...

Y callo en el silencio... 

Y me aturde mi mente en las noches...