Desaparecido Desahogo

Me dicen desaparecido. 

Me lo dicen porque hace tiempo que no saben de mí. Me lo dicen porque me dejaron una llamada perdida al celular (pero no era para saber de mí).

Me dicen desaparecido, cuando yo siempre estoy en el mismo lugar, en las mismas condiciones socio-geográficas (aunque no tanto las anímicas), igual de conectado.

Ellos son los que cambian, mudan, transforman, dejan. Yo siempre igual. Nada.

Me lo dicen porque no les escribo. Curiosamente ellos tampoco lo hacen. 

Me dicen desaparecido porque no saben nada de mí; curiosamente yo tampoco sé de ellos. Pero entre ellos se saben. Que se casa, que volcó en la ruta, que viajan, que hacen, que hablan, que ríen. 

Entonces, yo soy el "desaparecido".

A pesar de que sigo siendo el mismo. Sólo que ahora no me ven todo los días en la facultad y muchos menos me necesitan (que al fin y al cabo es el único momento en que se acuerdan que existo).

Cada vez entiendo menos a las personas.

En el auto

Vas en un auto. Tu crush está al lado tuyo. Una radio random suena. En un momento una canción que reza "abrázame, corazón" se escucha. Vos te quedás mirando por la ventanilla y pensando "¡Cómo quisiera eso!". El semáforo se pone verde. Arrancan. 

Ella tiene sueño, bosteza. Otro semáforo. Otra canción. Ella dice que es más conocida, pero remixada. Vos no llegás a captarla. Algunas risas. Cuadras y charlas.

Fin de camino. Después de un par de palabras, algunas risas, algunas "inocentes peleas", llegó el momento de saludarla. Te acercás. Y sólo podés pensar en "te comería la boca". Pero el beso va a su mejilla. Un poco incómodo, como siempre ha sido con ella.

Abrís la puerta y te bajás. Porque, claro, ella es la que tiene auto. Vos sos un sapo en el camino.

La saludás. Le decís "gracias, pero me seguís debiendo el viaje a Mendoza". Ella contesta reclamando los masajes, tus masajes. Llegan a un acuerdo entre risas. Saludás, cerrás la puerta y entrás.

Y te sentís un sapo.

Si no sos así

Si no sos así
el mundo te come,
te pisotea,
te mastica y te escupe.
Si no sos así
el mundo te pasa por encima,
se ríe,
te desprecia.
Si no sos así
no sos nada.
Si no sos así
el mundo no es para vos.

O eso te hacen creer.

Estúpido Bajonero

Porque no puede ser que siga así.

Sólo 4 finales faltan. Pero cada vez parece más lejano todo. Si soy tan estúpido de no poder presentarme a rendir. Hace meses que intento dar una estúpida materia y el día de anotarme me ataca el pánico y desisto... una y otra y otra vez.

Ya me cansé de dar mal y salir de rendir como si me hubiesen usado de puching ball. Estoy cansado de sentir que no me va a ir bien. Estoy cansado de pensar que no sé lo suficiente como para ir a enfrentar a gente con caras soberbias que se creen saber el mundo. Y cada vez tengo más miedo de dar exámenes.

Quiero sentir que puedo. Quiero ser yo quien le pegue a la vida.

Sobre todo, quiero dejar de pensar en futuros y sentir que merece la pena el solo hecho de intentar.

Nada

Una palabra que parece no decir nada por sí sola, y valga la redundancia de hablar del nada diciendo nada. Pero nada significa tantas cosas al mismo tiempo. Nada pasados, nada presentes, nada futuros.

Nada de amistades, nada acompañados, nada solitarios, nada amores.

Y hoy me pasó que L. me preguntó, entre chistes, "¿qué te pasó?", porque yo estaba quasi-riendo de algunas cosas que decía, y sólo dije "Nada". Y ese simple nada, que parece vacuo de contenido, de sentimientos, de historias, ese nada fue lo más sincero y real que dije en mucho tiempo. Ese simple nada me estremeció por dentro. Porque ese nada significa mucho de todo eso que callo y nadie escucha salir de mi boca nunca, lo que se resiste a morir ahogado entre neurotransmisores y/o se obstina en no dejar de ser ese todo que es.

Tan cínico nada.

Tan recargado nada.

Tan sarcástico nada.

Tan mío nada.

Mi vida tan llena de nada, que ya me acostumbré al nada... y al no.

Por eso... Nada.

Sólo porque sí

¿Es necesario proponerse objetivos metas al principio de cada año? Pues, se ven por doquier las New year resolutions, personas random diciendo "este año esto, esto, esto y esto otro" (¿por qué este año y no el que viene?)

En algún momento me puse mis propias metas. No metas de año nuevo, pero sí metas en la carrera. Creo que ninguna se ha cumplido ni cumpliré. Hacer planes no me funcionó demasiado, nunca. Una vez pensé "doy esto materia, en la siguiente esta otra y después esta", pero me quedé atrapado repetidamente en la primera. Pero este año sé que algunas cosas podrían suceder y quiero que sucedan.

Y este año quiero que sea diferente.

Por eso, quisiera que lo siguiente ocurriera en el transcurso del año:(*)

1. Rendir mi último examen final: quedan 5 finales para cumplir esta meta.
2. Hacer la residencia, esos 3 meses de trabajo (y tener tema de tesina).
3. Hacer al menos un amigo nuevo.
4. Hablar con un amigo.
5. Mostrar mis textos a (al menos) un amigo (o alguien que no sepa que, a veces, escribo).
6. Ir al cine con una chica (no necesariamente novia).
7. Hacer un viaje-de-2-días-mínimo: no importa a dónde (no cuenta la residencia).
8. Leer 20 libros: meta que puse en el desafío en Goodreads (el año pasado no lo completé).
9. Ir a la Feria del Libro de Buenos Aires.
10. Probar (al menos) un sabor nuevo.
11. Hablar más con algunos amigos con los que ya no hablo tanto (extraño el messenger).
12. Reír más y llorar menos.
13. Abrazar a personas importantes.
14. Escribir más en el blog.
15. Etc. (por esos que no se me ocurren ahora -y por los que mi yo no quiere largar-)

*Subjetivamente metas, algunos más bien objetivos, otros más bien deseos.

Sólo espero que este año sea un buen año. Cruzo los dedos.

Odio el Verano

Odio el verano. Todavía no ha empezado y ya lo estoy odiando.
Odio su calor, las personas, las vergüenzas, las ausencias.
Sobre todo las ausencias.

Pero amo las frescas noches de verano que ofrece este Bosque.
Noches que invitan a ser caminantes sin camino.
To spend the night outside.
Aunque estando solo no lo haga.

Y en esos momentos extraño ausencias.

Cosas, de esas que odio

Odio esos momentos en los que siento que no pertenezco. Odio estar pero quedarme afuera. Odio andar con falsa mueca de sonrisa. Odio mentir ante una pregunta sobre ánimos. Odio no tener a nadie... un buen amigo con quien contar. Odio no tener la capacidad de soltarme. Odio el día del amigo.
Odio seguir siendo un personaje secundario de una historia que ya desconozco. Odio no haber sido correspondido. Odio terminar llorando cuando miro una película, sobre todo si es Perks. Odio escuchar música y pensar en esa persona lejana. Odio seguir pensando imposibilidades. Odio los comentarios, los chistes y las anécdotas. 

Odio ser tan yo mismo y estar solo en esto, mirando las estrellas cada noche, limando asperezas con los pensamientos y los sueños, extrañando y odiando, mas no amando.

Perdón, no son mis mejores tiempos.

Lecciones por aprender

Que parece que no logro aprenderlas. Y pienso en todas las cosas... y sigo suponiendo... pienso demasiado...

Y me siento solo entre tanta gente, porque no hay uno... ni la aquella gallega... ni la niña visitante en tierras francesas. Los miro a mi alrededor y sigo pensando en lo distinto que soy... y distante.

Y pongo vidas por delante... toda la vida quise que esa persona fuera feliz... pero nunca confié... Y ahora, nada. Ya nada cuenta como amor, y no hay ninguna ella cuya vida ponga por delante. Aunque la falta de confianza está siempre presente y las autoestimas nunca asoman. Todo se vuelve odioso... y termino odiando...
Al fin y al cabo, nunca entendí el funcionamiento del mundo. Y siempre me sentí marginado... No espero mucho más de lo que queda. Sólo que sean felices... 

"Así que, si esta acaba siendo mi última carta, por favor, piensa que las cosas me irán bien, y que aun cuando no sea así, pronto se arreglarán.Y yo pensaré lo mismo de ti."

Gente que...

... te dice que te envidia... que te envidia por una razón sin valor... envidia sin razón valedera... sin saber cuánto los enviadas tú.

¿Que genero envidia porque no me voy a presentar a dar ningún final esta semana? Pues mira, que vos vas un par de finales adelante y yo me estoy atrasando... ¿Que doy envidia porque ya estoy de "vacaciones"? Pues que sepas que mis vacaciones son aburridas, siempre solo y amargado, y vos tenés algunos cuantos y alguien con quien pasarlas.

Detesto que me digan que me envidian por algo así... Así como detesté escuchar decir "quiero ser como vos"... Nadie sabe... Todos creen... Todos hablan... Pero nadie sabe... 

Mientras, aquí sigo... sigo en mi papel secundario... sigo en el Bosque.

Ajenos Comentarios

Ajenos de voz... ajenos a pensamientos... ajenos a conocimiento de causa. Comentarios de amiga que no me conoce cuanto ella cree... Si nunca hablamos... menos de mí. Comentarios que me ponen a pensar tanto como pueden llegar doler. Porque pensar...

-Vos sos de los buenos.

Seré bueno, suponiendo que lo sea, pero yo creo que estaría en otra categoría de bondad, si se quiere, esa de la que todos se aprovechan ya. Esa en que los hombres te tildan de cosas falsas (maldito bullying) y las mujeres te pueden pensar como bueno-tierno-dulce-boludo, pero nunca como más que amigo, si llegás a serlo... Porque soy un maldito buenudo. El que pueda que me diga de qué sirve ser un buenudo como quien les "habla", si después el mundo te pasa por encima y lo que menos importa es si sos bueno... y encima boludo.

-¿Te gusta jugar al fútbol?

-No -respondí

-¡Ah! ... Vas a ser buen padre.

Ponele... si algún día... si ni siquiera yo...

Por algo estoy aquí y ahora... en este Bosque... solitario... en silencio...

Dan ganas de... Y me obligo a contar 100 mentiras... Pensar 6 imposibilidades antes de comenzar el día... y otras tantas antes de terminarlo.

Cose che...

... avrei detto prima. Tantissime cose.

Devo dirti che mi mancheranno tanto quelle passeggiate a metà della notte... Quando potevamo andare abbracciati. Mi pare che tutto questo mancherà soltanto a me. Ti porti via la musica di quel violino e mi lasci nel silenzio. Muto. Ma... Come l'inferno tu.

Ci saranno ricordi. 

Ci saranno quelli ricordi che non avrò voglia di ricordare. Gli butterò via...

Nemmeno importa quanto tempo passerai connessa... non importa ancora, perché io non sarò lì, connesso, aspettando parole che non vorrò leggere...

Confronta le tue paure dicono, come se fosse facile farlo. Come se uno potrebbe lasciar di aver paura all'... Adesso smettila con questo racconto virtuale.

E beh... non si può con la vita. Vincere è solo per chi... per alcuni.

Tutto è una sfumatura... un'illusione...

Lo que uno cree...

... o quiere cuando empieza la universidad, no será lo mismo cuando la termine... Ni siquiera permanecen tan altas esas ambiciones, esos objetivos, como alguna vez supieron estarlo.

PhD Comics

Si es que ya soy especialista en disminuir ambiciones. En este momento están por debajo del eje de las X, en la zona negativa... Si es que otra vez yo acá estoy, al borde del colapso, al borde del abismo, con una soga de dos hilos, colgando, a punto de caer, con mucho miedo de caer... otra vez... el miedo. Ni siquiera me queda el entusiasmo del personaje de arriba...

De citas y citadores...

... que llenan sus hojas de caracteres ajenos. Esos citadores... nosotros citadores. Otros citaristas.

Citas que llenan agujeros de palabras propias, silencios escritos y espacios hablados. 

Estos citadores sienten que esos caracteres son parte de uno. No sé si serán parte de uno, pero sí puedo decirles que esas citas dicen mucho del citador. Y leyendo las citas compartidas, otros pueden saber sobre el citador y el citarista que le da música.

Cuando el citador comparte, por ejemplo, citas de amor, existen un par de posibilidades: Aquella en la que las citas son alegres y vienen acompañadas de una sonrisa, donde probablemente ese citador esté enamorado de alguna afortunada persona; y aquellas citas de amor, generalmente no correspondido o desvanecido, que están acompañadas de caras de tristeza o pena o alguna pequeña lágrima, por las cuales sabremos que ese citador cita por dolor, por ausencia, por extrañamiento. También están esas citas de amor que se centran en la búsqueda del mismo, perdido en algún bosque o desierto o el fondo del mar. Estas nos dicen que el citador está listo para amar.

Esos caracteres ajenos dicen tanto de uno. Cada citador se identifica con cada palabra citada por su corazón citador. Todos esos caracteres hablando de uno harán una colección con precisa y preciosa identidad. Citas ajenas y personales. Se las colecciona por gusto, por dolor, por amor, por pasión, por tristeza o por alegría. 

Lo importante es el camino por el cual llegamos a ellas, las recolectamos maduras y las acomodamos en nuestra colección.

Porque los personajes secundarios...

... sólo son eso, secundarios. Estos personajes siempre están detrás de algún otro, el protagonista de la historia, el que se roba la historia y las sonrisas y los amores y la vida. Caminan despacio y hablan bajito. Se quedan con los restos que deja el protagonista. Son introvertidos. ¿Quién podría interesarse en lo que le pasa al secundario, cuando el protagonista es todo un personaje más que interesante, con esa cuota de altanería que caracteriza a la mayoría?
Algunas personas son secundarios hasta de su propia historia. A veces porque alguien se las robó, a veces porque no logran ser protagonistas. Caminan los jueves y corren en lunes. Trabajan sin descanso, y mantienen su teléfono en silencio... total, nadie los llamará.

Triste vida de un secundario. Difícil es volverse un protagonista. Imposible... casi.

Lo lindo... siempre hay algo lindo... Lo lindo es cuando encuentran esa secundaria que lo quiera por cómo es, un personaje secundario, su personaje secundario. A veces ella lo encuentra a él. Todo por algún fortuito encuentro... en casa de algún conocido, en el tren o en Paris. Y, a partir de ese momento, ambos pasarán a ser protagonistas de una historia de secundarios.

Noches en Medio

Una noche alguien me dijo que cambiara esa foto. Me llamó negativo.

Otro día alguien más me dijo que no me ponga negativo.

Y alguna vez le pregunté a alguien si no se había dado cuenta que para ciertas cosas soy negativo.

Una vez me dijeron que haga borrón y cuenta nueva...

Pero, más tarde, alguien me dijo que siga remando.

Y siempre el mismo yo en medio.

Y en el medio no se hace... ni se deja de hacer.

"Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza." ♪

Esa altanería al caminar...

... que tanto me desagrada en las personas. Principalmente son hombres quienes caminan con aires de superioridad como si fueran mejores que los demás, queriendo demostrar su alfa-machosidad a la sociedad retrógrada en la que vivimos. A veces, también, se ve a mujeres caminar como si pidieran respeto sin tener ellas respeto alguno por los demás. Esas personas desagradan sólo de verlas caminar. Pero el mundo sigue minado de altaneros, arrogantes, orgullosos y soberbios ciudadanos...

Mientras, sigo caminando con las manos en los bolsillos y la mirada fija en las baldosas feas y sueltas de esta ciudad, que te salpican a propósito cuando llueve.

Letras Callejeras

En el teléfono, el domingo 5 de Febrero:

Hoy acabo de descubrir que la "loca" de dos cuadras más abajo de casa sigue viviendo allí... viviendo. No la veía hacía meses, tal vez años, y supuse que ya no vivía, por no decir que pensaba que estaba muerta.

La cuestión con esta señora es que tiene la costumbre, no, la manía, porque eso ya es una manía, un síntoma de algún problema neurológico, de baldear la vereda y calle todos los días, varias veces al día, incluso cuando llueve en pleno invierno...

Pobre señora, la trato de loca sin conocerla en verdad... pero si la vieran baldear y limpiar con un escobillón que ya no tiene pelos, hacerlo tanto cuando el sol raja la tierra, así como cuando la lluvia no da tregua.
Presiento que en su casa guarda todos esos escobillones gastados de tanto fregar el frío cemento en invierno y la brea caliente en verano, todos allí acumulados como premios, como recuerdos.
Tal vez ella es la Penélope actual de esta ciudad, esperando a su Ulises mientras limpia la entrada a su hogar, evitando cualquier suciedad que pueda interponerse a los pasos de su prometido. Tal vez es la Amaike actual, separada de su indio y esperándolo sin saber que en piedra se convirtió y que ha de vigilarnos desde lo alto del cerro. Pero, de ser así, los años pasaron y pasan, y la señora ha de envejecer esperando, mirando, tal vez, con añoro el paisaje de este valle que habitamos...
Tal vez, y sólo tal vez...

Ya es Tiempo

Por favor, iniciar reproducción y poner el tiempo 1:11:20...

Morning will come,
And i'll do what's right;
Just give me till then
To give up this fight.
And i will give up this fight.

'cuz i can't make you love me
If you don't.
You can't make your heart feel
Something it won't.

Es tiempo de dejarte ir. Sólo unos abrazos... No sabría decirte qué se siente... Tengo que dejarte, mi mente debe forzarse día a día a liberar... Ya no importan las lágrimas... I could have had it all... Debe forzar al pequeño corazón a... but I couldn't... esos pensamientos, esas ideas, esos sueños... Unos dibujos... abandonar uno de sus grandes sueños, de sus  esperanzas. I did nothing... Pero hoy es tiempo de frenarlo todo. Unas cuantas horas de charlas y silencios... tampoco sé qué decirte cuando te veo y... sólo sé que ha pasado tiempo, demasiado, para este abandono forzado. Y esas calles caminadas... Pero no es que tenga que dejarte ir... Unos libros... We're nothing now... Otro tanto de nada...  porque nunca he sido alguien para ti. Todo se reduce a nada... Es que tengo que dejar estas ideas quemarse al frío de la noche... y la nada es tan grande... Con hielo en las hojas... I'm nothing... But, in some way, I'm proud of you still. I will give up this fight.

Continuar el Paso

Los días pasaron... rápidos... demasiado para mi gusto.

No tuve tiempo a respirar... no tuve el oxígeno para pensar... no pude tirarme a razonar.

Necesitaba razonar en el silencio de una mirada... al cielo en alto.

Un día común que dejó de serlo... una etapa que queda atrás.

Y uno que siente que ya extraña eso... y lo hará.

Pensar que era un escape... demasiado perfecto para ser real.

Demasiado tiempo funcionó ese artilugio... demasiado y poco a la vez. 

Y vuelvo... y me encierro en mi bosque... mi pequeño espacio.
Los goblins intrigados... ni siquiera molestan.

La cabeza ya molesta demasiado... pensamientos vuelan... neuronas lloran.

Y dolerá no volver allí... no estar más allí... la confianza esfumada.

Encima fallo en cada intento... cada intento ausente.
Pero habrá que seguir... no dejar de remar.

Y pensar que alguna vez soñé... pero en el mundo onírico quedaron.

Me siento y no puedo dejar de pensar... en esto, en aquello... en todo.

Y me quiebro... miles de fragmentos... salados.

Pero ya no sueño... sólo vivo... inerte.

"Lots of things take time, and time was Momo's only form of wealth." Momo. Michael Ende